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65 Replies to “[活动结束]转贴笑话就送你书：【科技顽童沃兹尼克iWoz】”

1. 女儿参加舞会完後回家，
   跟妈妈说道：
   舞会时两个小伙子为了我打架，
   妈妈很高兴，
   女儿长大了，有人为她争风吃醋，
   接着女儿继续说：
   他们都不愿跟我跳舞，
   而吵了起来。

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2. 某人觉得国家太烂了
   就跑去跟民代投诉:”我们国家有甚麽人才，你说说看阿”
   民代思考了片刻，说:丁丁

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3. 喝喝喝喝哈～～～～～ 八仙过海啊～～～ 瞬间从正妹变婶婶

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4. 小陈在集团公司是万人迷，连女生客户都会藉公事之名， 打电话约他见面。 某时，三位小姐姐打来总部找他。 「请问小陈在吗？」女士客气问道。 「抱歉，小陈这两天出公差。」 「那请问他有带女生吗？」小姐姐语气还有一些焦躁。 「啊？」我愣了一大下。 「请问他有带女子吗？」对方好像急着很想了解到解答。 天呀，这个公主也太猛了吧？尽然黎明正大打来查勤。 「美女，抱歉！我并不很清楚他有并没有带老婆。」 我吞吞吐吐显得有点心虚，却听话筒另一个说的是端传来一阵笑声。 「我说的是『加盟授权人』，是『职务加盟授权人』！」

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5. 中奖！恭喜本篇获选为最好笑笑话！

   上星期我们理论调研室的同仁混着去吃饭的时饭 出现一键很 …有趣的游戏 ..的事 因为理工学院科很难得有男孩子 因而我们钻研室就有我就个女的 另外七个都有男的~ 哪一天刚太大家会有到，就来出来 吃个饭 七个男的跟一个女的已经走了道上，小编变得更加的显眼 上了一个交叉路口要过马路的时候，刚好中遇一个妈妈带着小闺蜜在等红灯

   听到小朋友说 : 『马麻 ~马麻 ~，你看，他们班只有一个女生耶 ~~为什麽会这样 ~
   』

   马麻说 : 『对啊，你咋天看桥段书里面非还有七个男朋友跟一个女生男生吗 ?』 小客户说 : 『喔喔 ~是否耶，那那个大婶姐不这就是 …』

   ————————————————————-
   STOP !!!

   也你别说上来了，小大家你这样说老大姐是冬慧皇后 别人家听来了多差意味啊 (唷啧啧啧啧啧啧 ~~) ————————————————————- 续 小闺蜜说 : 『何仙姑吗 ~~~』 我 : 『 ……』

   —
   这位妈妈，你都给小朋友看些什麽书

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6. 童言无忌
   有个老爷爷年纪大了，最注重一些忌讳的言语。一天，小孙子来探望老爷爷。
   吃饭时，老爷爷很高兴的帮孙子添了一碗好大的饭，小孙子说 :「爷爷，您先用!」然後把筷子插在饭上面…爷爷心里不禁……(么寿喔 ! 真不吉利。不过小孩不懂嘛! 算了!)
   老爷爷把筷子拿下来， 说 :「囝仔人要吃大碗点，才会快快长大喔!」可是饭添得太高了，小孙子说 :「爷爷， 这样我就看不到你了。」
   爷爷心里不禁又……(么寿喔! 诅咒我死!不过小孩不懂嘛 ! 算了! )
   爷爷接着又说 :「乖 ! 爷爷帮你挟菜。」小孙子高兴的把碗里的饭拨出一个空间，说 :「好! 爷爷 ，我挖个洞等着您!!!」

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7. 话说大学专家，总是一部分很不一样的 我们这位老师也真够绝的了 我从大二入学就听过他的名声，听说他没在当人 不过他会规范要求你做一套事 …..老师传说分割线….. 听说这位老师，在期未考时， 会追求同学再学期末考考卷上写上电话号码 留电话号码?? 没错，因为他要再期终考後 打电话去问候这学期会被当的同学 据说电话内容是

   老师:你是XXX吗
   学长:恩..我是
   老师:这这学期是不是有作弊
   学长:

   恩…我有作弊
   老师:嘿嘿嘿…果然..那你想不想过我这科呀
   学长:想呀….
   老师:那你现在手举起来
   学长:恩…然後
   老师:跟我念…我发誓我再也不选修范XX老师的课，
   如果我再修范XX老师的课，我愿意该科以0分计算，并遭受到上天一切惩罚。
   学长:OOXX

   後来我学长60分过了

   他後来去问过很多人，都有被打过电话，发现无论有没有作弊
   你只要承认有作弊并发誓就会过XD

   ……我就修到这教学的课了….. 话说， 这麽棒的老师，怎麽能没有去修呢?? 於是我们也修了他的课了 他的规矩是，每堂课的最後，都必须随堂小考，考到课内容 不过朋友们作弊器风气很盛 几乎你我他作假策略，於是乎他想造好几回个策略杜绝作假策略

   老师:各位同学，以後小考成绩的计分方式分成3种
   全部写对 100分
   有一点点错 0分
   交白卷 50分

   从此游戏开挂人数幅度减少，因为小伙伴们都交白卷 再也这样交白卷送到了期未，准备要等他电话

   老师:你是XXX吗
   我 :恩..我是
   老师:这这学期是不是有作弊
   我 :我都交白卷耶，要怎麽作弊…

   可是… 那学期，依然不超过60分的人大多… 老师难道不打电话了 还要我们补考 这是叫我们死…… 快到考场

   只见黑板上分成两边
   方案一:把这题解出来

   方案二:在考卷上写上我发誓我再也不选修范XX老师的课，
   如果我再选修范XX老师的课，我愿意该科以0分计算，并遭受到上天一切惩罚。

   我选设计二…我过了 …….这学期我必修了他的课…… 虽然说发过誓了… 仅是，学校规定….必修课没办法换老师…. 所以说我又修到他的课了 这学期…他又更绝了 他发现最后一次的白卷面做法，会让很多很多人翘课，托闺蜜带白卷来交 於是他决必须监考了

   他说:我会监考，但是我知道有些人还是很想作弊
   所以，我只在这间教室考，要作弊的人去别间教室考，考完分数打8折

   ………还没完小格子线………

   今天
   他再度做了件创举

   老师:各位同学，由於你们的分数实在太高了，这样我实在不好打分数
   学校会觉得，我分数打太高，有问题
   所以，我徵求一些烈士，自愿60分，然後以後就不用来上课了
   当然可能会有人觉得60分太低了，所以
   如果有10人以上团报当烈士，分数就变成65分
   当烈士方法很简单，只要在今天考卷上写上我愿意当烈士!!即可

   这几天…我成就了先烈…..

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8. 调整上头菜鸟大叔的笑话 「後来咧…不」是不笑点的 本身应该要问「下列咧…」

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9. 女教师与学生的出彩对答 不能想歪 女教师与学生的精彩片段对答 无需想歪 以为1年级的女老师这段时间被他的一个学生所累扰. 老师问：「你怎麽了？」

   　　
   学生回答说：「我太聪明了，一年级对我来说太简单了。我比我姐姐都聪明，可是她却

   在3 年级。我觉得如果你应该上五年期级！」

   　
   　老师已经受够他了。於是她把学生带到了校长办公室。

   　　
   她向校长解释了一下学生的情况.

   　　校长建议应该给学生一个测试，若他答错了其余一个问题，他就应该呆在整年级里. 老师拒绝了。

   　　
   学生被叫进了办公室，老师向他说明了校长的意思，学生也同意了。

   　　
   校长：「3 乘3 等於几？」

   　　学生：「9 」 　　校长：「6 乘6 等於几？」 　　学生：「36」 　　就这样，校长问了不少3 年级的问题，学生都讲解正确. 　　於是校长对学生的老师说：「相信他可以到3 年级上课了。」 　　学生的老师说：「让我问他几个问题吧。」 　　校长和学生都许可了。 　　老师：「什麽东东牛有4 个我呢？仅有2 个？」 　　学生：「腿。」 　　老师：「什麽东东你裤子里有因此的裤子里并没有？」（校长对学生老师问的问题有很 好奇，她为什麽要问这些问题，校长想。） 　　学生：「裤兜。」 　　老师：「什麽东东以C 开头，T 结尾，方面有一些毛，椭圆型，有真令人心醉的，乳白 色的液体？」校长的眼角睁着极大程度上的，想防止老师继续问回去，学生回复说：「椰子 （Coconut ）。」 　　老师：「什麽东东进去的时候是即红又硬，而出来的时候是软的、有粘液的 ？」 　　学生：「点点糖。」 　　老师：「什麽这件事已婚男人要站着做，女生坐着做，狗用三条腿做？」 　　学生：「握手。」 　　老师想一想说：「现在我将问你几个” 你猜我是什麽” 的问题，能能吗？」 　　学生：「好的！」 　　老师：「你用棍橕在我的前面，把你顶上，再把你支起来。而自己在这已经就变湿 了。」 　　学生：「帐篷。」 　　老师：「指尖会进入我。当你烦躁的时候你会按摩我。好一点的老男人直会有我。」 　　学生：「结婚项链。」 　　老师：「进入过我的东东多大有小。当我不要更爽的时候，就会流淌雨滴。 　　当你吹我的时候，你会感到恐惧很清新。」 　　学生：「鼻孔。」 　　老师：「我们有一个坚硬的杆。我的头能否放到别的东东. 随后，那东东就会整体颤 抖。」 　　学生：「箭。」 　　老师：「什麽单词以F 开头，K 结尾，并且有让人兴奋的义思。」 　　学生：「救援车（Firetruck ）。」 　　老师的问题终於问结束，校长松好几回口气，擦了擦额头上的汗说：「让学生到五年期级 吧，刚刚你问的那十道题我还全答错了.]

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10. 以前有个太监
    ….
    ….
    ….
    後来咧……..
    ….
    ….
    ….
    就没了啊!!!

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11. 十一点我到哪家外国投资者装修公司联络业务完毕，乘电梯下楼。 在某段层电梯停下来了，门打开，看见一个衣着性惑的女朗， 一单挽广为人知牌包包，一单扶着电梯门，身体斜靠着， 用撩拨的语气问我：够淫荡吗？ 我设定住汹涌的思潮冷静数据分析，人公司的也是其他， 百姓外资企业企业的女职员还是开放，怪不可以的人说， 我们比他们落後起码四十二年，这句话是有哲理的。 我平静地说：淫荡是淫荡了点，但我喜欢!! 我掌握我说这句话的样子也务必很酷，作一个有骨气， 受传统文明薰陶男人汉，要在新时代新创意流身边全力以赴转变思维， 不要甘於落後。瞬间间那美女模特手去袋忽地向我砸来， 一边还说：你这变态！….. 是直到下班那个时候我才能真真切切的第一次幡然醒悟，原来她说的是： Going Down吗？(下楼吗?)

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12. 向老师求婚
    大学刚毕业而任教於高中的第一年，一位高头大马的男学生常喜欢在我身边跟前跟後，某一日刚走进教室，在嘈杂声中听见他说：「老师，我要跟你求婚，你嫁给我吧!」
    我假装没听见，要全班安静开始上课，在一片寂静中，他再说一次:「老师，我要跟你求婚，求求你嫁给我吧!」此时全班同学都听得一清二楚，等着看台上一脸尴尬的我，如何回应。
    还好调皮的他及时再说清楚：「老师，我要跟你求『分』，可不可以『加』给我啦!」只见全班大笑不已。

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13. 从前有很大位很有钱的老翁人，同时他至关的势利。他有很大位千金女儿，不过 他总认为只要 有钱高校毕业生有资格娶他女儿。 一天到晚，有三个男朋友上门求亲，这个势利的老翁当然免不能要盘问下他们的身价。 甲就说：「想有1万万元的存款额」。 老翁觉得很满意，但不识道後面两个会不会更有身价。於是继续听听下俩位的说词。 乙说：「是我三栋洋房，还是一间集团的女老板」。 嗯……老翁开心肠觉得比上个个还好，但也如果想要来看看第三个位是否有会更有钱。 於是就问道：「请问这位老先生您有什麽呢？」 丙缅腼的说：「我这里有一个孩儿」。 老翁听了大发雷霆，「会有宝宝的人了，还想娶我女儿。来人啊，把他赶推广出去。」 丙赶忙解释说：

    「可是那个小孩在你女儿的肚子里！」
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    我在加拿大..所以不送给我都没关系..我已经准备要在网上订购这本书了 :p

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14. 有一家面店 推出10分锺能吃完10碗面
    就免费的活动
    有一天一位老太太到店里一口气点了20碗面
    5分钟就吃完了
    或许太过於惊奇,老板发出了一声惊呼
    好奇的旁边的客人问:这位太太 请问您在哪高就?

    老太太：我是假面超人
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    有一间卫生护理药局　推出一年内月事量最多的女生
    就可以终身免费购买该药局的绵绵
    最後　在百万参赛者当中
    有四位女孩脱颖而出　同时获得冠军
    或许太过於不可思议　药师仰天长啸後
    好奇的脑残的记者问道：女孩们　请问你们各自在哪高就？

    一个女孩们不约而同的回应：我们经期四超人

    telegram 官网说：啊那么啊那么啊那么啊那么啊那么啊那么啊那么啊那么啊那么啊那么啊那么啊那么～～～～ 有点冷。

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15. 童言童语

    我是小学一年级的老师，有一天班上有个小朋友向我诉说她牙齿痛。
    我除了深表同情之外，只能告诉她我帮不上忙。
    并建议她回家请妈妈带她去看牙医。
    隔天早上，看见她微肿的脸颊我又想起这件事。
    於是问她昨天有没有去看医生？医生怎麽说？
    她点点头，看看天花板想了一下，指着微肿的脸颊说：
    「医生说里面『有人』。」
    我笑着问她：
    「医生是不是和妈妈说台语？」
    她点点头……

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